suv2 (Юрий)

Во времена СССР фильм про революцию и Ленина автоматически признавался произведением искусства. Десятки халтурщиков от кино "доили Володю" и эта беспроигрышная революционная тема обеспечивала и деньги, и титулы. Роб Шнайдер решил подоить беспроигрышные на американском поле темы педерастии и "мира-дружбы-толерантности-равных-прав-для-всех". Первая - вечна, вторая - модна и актуальна. Получилось на редкость пошло и утопично соответственно.

Фильм падает на подготовленную пропагандой почву. Американский электорат свято верит, что с помощью крепкого кулака и ударов в пах можно принести в мир счастье и благодать, поэтому с радостью готов смотреть, как те же методы работают в отдельно взятой тюрьме. Негры, нацисты, латиносы, получив хорошую взбучку, быстренько усваивают новые правила и забыв былую вражду, начинают искренне проявлять то ли толерантность, то ли толерастию, нежно и ласково кормя друг друга с ложечки. Но для аудитории, всё ещё сохранившей остатки разума, происходящее кажется даже не сопливой идиллией, а махровым маразмом. Она всё еще помнит "Джентльменов удачи" и "Кавказскую пленницу", которые разобраны на популярные до сих пор цитаты. А если разобрать на цитаты "Большой Стэн", то получится "задница", "член", "шары", "педик". Если эти слова автоматически вызывают у вас приступ искреннего смеха, то "Большой Стэн" - фильм для вас. Он покажется вам легкой, изящной, остроумной и безусловно удачной комедией.

У Майкла Джаджа в "Идиократии" упоминается фильм "Задница", собравший в отупевшем обществе будущего 8 "Оскаров", в том числе и за лучший сценарий. В течении 90 минут на экране показывают задницу, а публика неистово хохочет. На календаре 2505й год. Похоже, Роб Шнайдер просто опередил своё время.

Дима! Ты спалился. 
Или Лёша. Короче, вы оба спалились.
 

Преамбула. ЖЖ умер и это очевидно. Данный пост предназначен исключительно для удобства передачи текста оффлайн-пользователям ICQ

Амбула.




рыдаю
http://newsru.com/religy/22dec2006/drakafon.html
драка афонских монахов с применением ломов и огнетушителей)
блять просто Шаолинь какой-то!!! ))))))

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D1%84%D0%BE%D0%BD
Для православных всего мира Афон - одно из главных святых мест, земной удел Божьей матери. Объект Всемирного наследия ЮНЕСКО. 

И эти люди (!!!) ебошатся ЛОМАМИ И ОГНЕТУШИТЕЛЯМИ!!!!!
Беспезды это новость 2006 Года! 

(Википедия) На территорию монашеских поселений, как и в ряд других древних монастырей Греции и Кипра, не допускаются женщины и даже животные женского пола.

Ну да!!!! Женщинам и детям при таких раскладах там делать просто не хуй


Ньюс-ру  - ....занимают древний монастырь, на стенах которого развевается черный флаг с надписью "Православие или смерть".

Патриарху Варфоломею - огнетушителем по ебалу!!!!!!!!! 
Хуй тебе, а не другую щеку!
Православный! Беспощадно клейми ересь любыми подручными средствами!
Ломом - коли, кадилом - бей!
Собери 5 ломов и обменяй их на прикольный огнетушитель!
и другие актуальные лозунги современного православия

UPDATED:

Более компетентный сайт "Религия и СМИ"  тут http://www.religare.ru/news36351.htm сообщает интересные подробности. Оказывается, применялись еще и ЛЕДОРУБЫ.

"Мы были в часовне, когда группа монахов с ледорубами и ломами ворвалась туда и напала на нас", – заявил игумен "старой" общины архимандрит Мефодий в эфире греческого телеканала ERT

наиболее тяжело пострадавший монах Амвросий имеет множественные ранения, включая перелом черепа. Другие иноки испытывают, кроме последствий побоев, удушье от порошковых огнетушителей, при помощи которых защитники монастыря пытались отразить нападение.

Ледорубные молотки ранее уже использовались сторонниками патриарха Варфоломея при попытке овладеть тем же зданием в ноябре 2005 года, о чем свидетельствует видеозапись, размещенная на монастырском сайте.

9 Мая, Open Air в Петушках





 

SUV  (10:30 PM) :
Мало кому известно, что Елена Степаненко - мать Бивиса и Батхеда

И.Ванов  (10:30 PM) :
))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))
SUV  (10:30 PM) :
В НАТУРЕ!
SUV  (10:30 PM) :
вот мне прислали, тока там было написано, шо регина дубовицкая
а я творчески переосмыслил
потому чо это не регина.... а вот степаненко- бля буду мать
И.Ванов  (10:30 PM) :
а кто такая елена степаненко?
SUV  (10:30 PM) :
ну бля жена петросяна
SUV  (10:30 PM) :
ну ты даешь бля.... весь первый канал засрали бля.... я боюсь даже телек уже включать

Serhio:
Ничего, бывает. Я вот превед до сих пор не понял.
SUV:
это патамучта ты тупой
как дрова
Serhio:
Почему медведь выходит из лесу и говорит не "Ррррррррррр".
Даже не "Гррррррррр".
Ну и наконец даже не "Хуй".
Почему он говорит превед?
Serhio:
Бля, хуёзг нации. Если такой умный как буратино, то объясни.
SUV:
))))))))))))))))))))))
SUV:
понимаешь
SUV:
нет, не так
SUV:
ОБЪЯСНЯЮ
Serhio:
Хуячь.
Без особняков.
Для тупых как я.
SUV:
Природа юмора совершенно загадочна. Неоднократно, чтобы постигнуть его сущность, делались попытки строго формализовать, спостулировать его основные положения. Но из этого никогда ничего хорошего не выходило. Не получалось даже более простая вещь - классификация, которая могла бы помочь формализации.

Пример. В одной из бесчисленных дискуссий в попытках формализации основных моментов юмора я видел такой диалог
- Один из столпов юмора - это когда конечный результат сильно не совпадает с ожидаемым
- Ага. Рассказываю анекдот. Заходит мужик в темный чулан за вареньем. А ему там по голове тазом - ХУЯК-С!!!!! Смешно?

Т.е. можно констатировать, что юмор - это такая штука, когда смешно. Почему - объяснить нельзя. Юмор причин не имеет. Как любовь.

Вернее, всё имеет причины, но в таких случаях как юмор, число факторов, влияющих на конечный результат, настолько велико, а их взаимодействие между собой настолько сложно, что требует бесконечных вычислительных ресурсов и мы просто не учитываем их, рассматривая только конечный результат. Как не рассчитываем, какой стороной упадёт монета - вроде и могли бы, да слишком сложно. Или как не рассматриваем, по каким причинам одна половина урана-328 распалась, а вторая (вроде бы такая же) по каким-то причинам пролежала без изменений еще 4.5 миллиарда лет. Причины этого наверняка есть, но они видимо лежат вне нашего сознания на его текущем уровне развития. Так и с юмором - мы просто констатируем, что это - смешно, а вот это - нет, хотя по сути вроде бы то же уран-238, только другая (не смешная) половина.
Serhio:
Оппа.
Зачод!
Пошёл медитировать над сказанным тобой.
SUV:
)))))))))))
SUV:
Можно, конечно, попытаться формализовать, почему "превед" - смешно. Но как я уже говорил, это будет формализация ad hoc (т.е. только для этого случая), и можно найти кучу опровергающих контрпримеров, в которых признаки "преведа" строго соблюдены, но это совсем не смешно. Тем не менее, формализуем и ПРЕВЕДём несколько аналогий. Итак, 1й замечательный признак юмора ПРЕВЕДа - превед НЕ определён и НЕ дифференцируем в данной точке объективной реальности.... тьху.... ПРЕВЕД - это смешно, потому что эта фраза лежит вне связи к текущим контекстом бытия в данной точке. Совершенно вне её. Это как будто ты заходишь в аудиторию и видишь, что там стоит профессор со спущенными трусами и дрочит.... Он совершенно смущен и не знает что сказать и вдруг говорит совершенную нелепицу - Здравствуйте! (ПРЕВЕД) А вы на зачет?
SUV:
Или например, такая аналогия. Это классический случай и он описан в научном журнале Ералаш профессором Грачевским (или проф. Хмеликом, не  помню).... Там такой сюжет - школьники лупят друг друга со всей дури портфелями по голове (подходя со спины) а когда человек охуело оборачивается, задорно говорят "ПРИВЕТ, ВАСЁК!!!!!!"
Serhio:
Заходишь в аудиторию, а там профессор имеет анально студента, а ты плохо подготовлен.
Пока ты офигиваешь и представляешь как ты будешь сдавать экзамен, профессор замечает тебя, но не останавливается, а продолжая движения весело кивает тебе, машет рукой и говорит: "ПРЕВЕД!"
SUV:
да, примерно так... ты делаешь успехи
Serhio:
Профессор, а профессор, а можно к вам записаться на курс преведологии?
SUV:
теперь, как говорилось у Оруэлла в "1984" ты должен не механически повторять это для меня. И ты должен даже не поверить в то, что говоришь. Нет! Ты должен это ЗНАТЬ!!!!!! Это должно стать ТВОЕЙ мыслью. Ты в это не веришь, ты это ЗНАЕШЬ. ПРЕВЕД - ЭТО СМЕШНО.
Serhio:
Помнишь анекдот про лося: "Чпок, добрый вечер (ПРЕВЕД)".
SUV:
ООООООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Давай зачотку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В натуре ставлю тебе превед... тьху, зачот


SUV:
Формальные признаки смешного вроде бы и можно найти. Например можно указать, что данный анекдот смешной потому-то и потому-то. Но все эти признаки не будут являться ни необходимыми, ни достаточными. И конечный результат (смешно или нет) в каждом конкретном случае аналитически вывести нельзя. Например, можно сказать что несоответствие ожидаемого результата действительному есть ключевой момент некоторых анекдотов. В то же время есть много ситуаций, когда есть несоответствие, а не смешно + есть много анекдотов без этого признака. Т.е. есть колоссальное число плохо осознаваемых признаков, воспринимаемых нами на уровне подсознания и опирающихся на целый комплекс уже пережитого в жизни (что может быть смешным, а что нет). Сам по себе признак ненадежный. Например, в дефектологии учат, что такое понятие как красота лица или наоборот - наличие дегенеративных признаков, МОЖЕТ свидетельствовать об умственной неполноценности. А может и не свидетельствовать. :-)) Например, есть академик Велихов из общественной палаты, который по роже - слесарь слесарем и академик Воробьев, у которого настолько дегенеративное лицо, что подумаешь, что там явные генетические отклонения а сам он - дебил-дебилом, про которого пел "Сектор Газа"

Бррррррррр..... Холодновато. Зашел по дороге на работу в Мак, купил Роял-де-Люкс. До работы донёс "Айсбургер"....

А вчера возвращался поздно. Время уже час ночи, просто дубак. Долблюсь в палатку. Оттуда выглядывает совершенно охуевшая Снегурочка  с инеем на ресницах. Спрашиваю: "А пиво у вас холодное?". Она не смеялась. Ей уже отморозило мозг.

SUV  (4:18 PM) :
ну так вот, я не дорассказал
читаю в метро от нехуя делать в газете объявы
(рубрика) ПУТЕШЕСТВИЯ
Единственная объява. "Сложные случаи. Паспорта, визы. тел..."
Old Pepper 2  (4:20 PM) :
:)))))))))))))))
SUV  (4:22 PM) :
Дальше - больше. Услуги. Юрист. Успех - 100%
бля буду или он рубрику перепутал или из колдунов
ЮРИСТ! Все только обещают, а я реально помогаю!!!! Успех 100%. Результат на следующий день! БЕЗ ГРЕХА!
SUV  (4:23 PM) :
Работаем трудовым коллективом - адвокат, судья, прокурор.
Old Pepper 2  (4:24 PM) :
:))))))))))
SUV  (4:24 PM) :
Мощный заговор страховых компаний! (они теряют волю и подписывают всё)
Old Pepper 2  (4:24 PM) :
судья. 100% результат.
SUV  (4:24 PM) :
Ага. Узнай свой будущее!
SUV  (4:29 PM) :
Что такое сложные случаи? Случай типа Березовского? Отправляем в сложное путешествие. Накладные усы - в подарок!!!
SUV  (4:30 PM) :
Фирма особо сложных путешествий "ИЛЬИЧ". Работаем с 1900 года, нашим клиентом был Ленин. Сто лет верны традициям!
SUV  (4:33 PM) :
НАДЁЖНО  ЛЕГАЛЬНО  *

(* почти легально. подробности на сайте)
Old Pepper 2  (4:34 PM) :
хорош ЖЕЧЬ! :)))))))))

Old Pepper 2  (8:20 PM) :
http://www.raiffeisen.ru/rBank/news/1135154651673

Назначен новый председатель правления ЗАО «Райффайзенбанк Австрия» в России – Йоханн Йонах
Фамилия у чувака знакомая...
SUV  (8:23 PM) :
ЖЖОШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)

Увидел мусорный  фургон - чуть не сдох со смеху. Мусоршик - вылитый Карцев. Нашел логотип, но на сайте он мелкий, сходство не так очевидно. Увидите мусорную машину Экосити - обратите внимание. Ребята старались. Просто аццкий отжыг.

К слову. Еще про одно известное лицо в рекламе. Жириновский агитирует слать SMS на правильный номер. http://www.mforum.ru/arc/51219_Zhirinovsky_MForum.avi

http://www.pravda.ru/society/faith/confessions/70178-3/

В последнее время лингвисты из разных стран мира делают попытки обнаружить праязык человечества.

Удивительное открытие сделала Наталья Тер-Григорян, филолог из Аргентины............ язык  и история человечества берут истоки из места, находившегося  рядом с горой Арарат

Корень «нах», как видно из переводов, соотносится с именем Ной, который в разных языках звучит как «Нух», «Нох», «Нах». Как вы можете перевести название Нахичевань?

- Слово Нахичевань – армянское, состоит из трёх корней: «нах», - что означает «прежний, первоначальный, ранний»;  

В общем, первый нах!

 

Стильно. :-)  Мунк однозначно отдыхает!!!!

А вот на этой каринке (которая (С)перта отсюда http://www.livejournal.com/community/ru_shmarketing/20521.html ) можно разглядеть надпись ШАЛОМ


Хотя некоторым кажется, что там написано "Слава роботам".

В минувшем десятилетии в нескольких регионах России прошел ряд исследований по детскому чтению. Сопоставляя данные, главный библиотекарь Российской государственной детской библиотеки Вера Чудинова попробовала проанализировать их. Подробнее с результатами исследований можно познакомиться в первом номере журнала "Библиотековедение"  за 2000г.

...................................

Как у мальчиков, так и у девочек среди чтения, не связанного со школьной программой, проявляется интерес к зарубежной классике (Бальзак, Вальтер Скотт, Гюго, Диккенс). Из русской классики называют Пушкина, Лермонтова, Куприна, Короленко, Достоевского; из писателей двадцатого века - Зощенко, Астафьева, Рыбакова. У подростков повышен интерес к Библии, истории Отечества (А.К.Толстой, Николай Карамзин).

В жанровом рейтинге чтения у пермских подростков лидируют приключения, детектив, фантастика. По итогам опроса среди сельских ребят самым любимым писателем стал Майн Рид, что связано с выпуском серии его книг местным издательством. Среди любимых авторов - Пушкин, Берроуз, Марк Твен, Конан-Дойл, Верн, Беляев.

По материалам "Учительской газеты" (С)перто тут http://parent.fio.ru/news.php?n=7118&c=2

Повышен интерес  к Библии.... рыдаю. Учительская газета жжот!

SUV:
Знаете ли вы, что...
... если енота-полоскуна кормить кусочками сахара, он сходит с ума.

И.Ванов:
где юмор порылся?

SUV:
а ты представь физически процесс - поймёшь

И.Ванов:
скриншот давай ))

SUV:
догнал, нет?

И.Ванов:
нифига. буратина был тупой

SUV:
ненаю, меня трясло весь вечер с этого анека. Енот-полоскун что с едой делает?

И.Ванов:
полоскает?

SUV:
ага. у него такая программа. ну вот так он и сойдет с ума.... :-))

И.Ванов:
так ему сахар никто не даст..

SUV:
начинается :-))
даст... не даст.... :-)) как маленький

И.Ванов:
ну епт... а когда он чай пьет -- не сходит с ума?

SUV:
а он песок сыпет :-))
или без сахара пьёт..... да может еще ему и чай-то никто не даёт
да у него и ума-то, если често, нету ни хуя
потому что тока полный долбоёб сахар будет полоскать
как он может сойти с ума-то, если он и так тупой

И.Ванов:
Юрец, а давай ты в 1С кодить научишься?

SUV:
и организуем шараш-монтаж-бригаду?
"подключим и настроим инет! нахуярим любую клюкву в 1С!!! разумные цены!"

И.Ванов:
ну, типа... я бы тебе подработку иногда подкидывал. ты программер очвесьмаивсётакое

SUV:
ну халтура, конечно, дело хорошее... но я ж не зря тут вникал в автомобильную тематику. Но у нас тут непонятки начались, как бы не закрылись совсем на хуй... Если закроют - придётся на 1с кодить... январь покажет

И.Ванов:
по теме -- карсофт на 1С практичнее по скорости разработки и бренду

SUV:
карсофт на 1с - АНРИАЛ!

И.Ванов:
насчет анреала -- просто ты не в теме
для экономического софта ничего круче 1С по цена/качество не существует. научный факт

SUV:
щя подеремся

И.Ванов:
даже не пытайся, нокаут в первом раунде ))

SUV:
возможность воплощения в 1с изучалась отдельно.  Также изучалось то, что есть на эту тему в 1С

И.Ванов:
тогда 8.0 небыло, верно?
впрочем, спорить действительно бесполезно...

SUV:
а что 8.0  произвела какую-то революцию в софте?

И.Ванов:
речь не о революции, речь о том, что как разработчик ты имеешь ГОТОВЫЙ набор объектов, описывающих экономические сущьности. и неплохо (многолетний опыт 1С) описывающий! тебе остается как из конструктора собрать из блоков модель предметной области. плюс к тому, многие стандартные для любого бизнеса сборки можно заимствовать готовыми кусками. ферштейн?

SUV:
Я могу долго говорить. Серьезно. Но прежде, чем ты сможешь это воспринять, тебе надо очиститься молитвами и постом.
Потому что ты апологет 1С и разум твой одуманен.  Лишь после многодневного одиночества, воздержания и молитв Осирису ты отрешишься от мирского и будешь способен меня слушать

И.Ванов:
то же самое могу сказать тебе )))

SUV:
аминь

-----------------------------------------------

Dimma:
8-ка это крута!

SUV:
чё в ней революционного?

Dimma:
революционное - по сравнению с 7-кой ;)))
7 -ка очень кривая была, а в 8-ке всё на местах и она SQL - ная

SUV:
:-))))))))
т.е. когда до 8-ки они 20 лет хвалили на все лады предыдущие версии, они просто врали,  да?

SUV  (10:10 PM) :
Знаете ли вы, что...
... если енота-полоскуна кормить кусочками сахара, он сходит с ума.
Ма  (10:11 PM) :
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
SUV  (10:19 PM) :
- Как кормить раненого дятла?
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
Ма  (10:20 PM) :
не... про енотов самый удачный))))
SUV  (10:20 PM) :
ага... хочешь, снова расскажу? :-)))))))))


SUV  (10:14 PM) :
доктор у меня склероз
знаешь этот анек? Ж-)
Fim  (10:15 PM) :
про склероз много анекдотов... я их забываю...
SUV  (10:15 PM) :
ХАХАХАХА
жжошь!

savosin_sergey  (9:07 PM) :
говорят, состав крови меняется, если с ума "сойти"
SUV  (9:07 PM) : 
брешут
savosin_sergey  (9:07 PM) :
костный мозг чё-то генерит
SUV  (9:08 PM) : 
эт да
savosin_sergey  (9:10 PM) :
осталось выяснить, как разрушение головного мозга влияет на изменения в костном мозге..
SUV  (9:10 PM) : 
лобовая кость укрепляется.  доказано прапорщиками

(C)перто с http://www.obozrevatel.com/news/2005/11/15/61847.htm
Подпись к фото: "Посетители зоопарка ласково зовут его Владимиром Владимировичем"

Lazarenko  (4:27 PM) :
Это фотошоп
Lazarenko  (4:27 PM) :
Или переселение душ
SUV  (4:28 PM) :
:-))) это ЭВОЛЮЦИЯ!
Lazarenko  (4:28 PM) :
:)))))



nelli (5:25 PM) :
Народ угорает, просто у всех нет слов,это не эволюция,это клон! Я вот думаю, пока ищут преемника, этот малыш подрастет

Kuper (4:25 PM) :
А глаза-то умные

SUV  (11:38 AM) :
ты у волкова почту смотрел?

alexovo  (11:39 AM) :
of ghbtle r dfv nelfnm
e ytuj djj,ot bytnf ytn

SUV  (11:40 AM) :
хуясе тебя прёт

Зашел в музыкальный магазин посмотреть клавишные. И обнаружил вот такое чудо. Самый настоящий. С инструкцией. Продавщица утверждает, что берут как пирожки

В то время, когда придумывали эмблему на ручку советского холодильника "ЗиЛ", еще не думали о марихуане и легалайзе... В наше время смотрится стильно...